Истина номер пять.

Мы не можем травмировать других, а другие не могут травмировать нас. Мы можем только травмировать сами себя.

 

 

      Да, это часто трудно осмыслить! Однако есть много людей, которые действительно полагают, что они могут травмировать кого – то другого.

Непричинение вреда своему партнеру – всеобьемлющее понятие для такого количества лжи и  неискренности в отношениях, что я просто не могу удержаться, чтобы не сказать, насколько разрушительным это может быть. Так, много раз я работал с теми, кто лжет своим партнерам и остается в плохих отношениях намного дольше, чем это было бы полезно для них, позволяя своим партнерам использовать все виды унижения – и все от имени «нежелания травмировать» своего партнера. Один пример – люди, имеющие отношения на « стороне». Они будут использовать это оправдания, чтобы иметь причину не говорить правду своему партнеру. Они совершенно потеряли близость в отношениях, когда начали вести двойную жизнь и лгать партнеру, но они боятся, что могут травмировать своих партнеров, если скажут правду. Правда в том, что они травмируют себя еще больше, компрометируя себя самого и ведя жизнь, полную лжи и позора. Другой пример – люди, остающиеся в отношениях, которые никуда не ведут, потому что они не хотят травмировать своего партнера, покинув его. Во всех таких случаях более близкое изучение показывает, что человек получает что – то от пребывания с таким зависимым партнером, какое – то вознаграждение, типа ощущения себя заслуживающим внимания или контролирующим ситуацию. Правда в том, что они не хотят реальных отношений с кем -то значительным, потому что либо они боятся потерять контроль, либо страшатся необходимости столкнуться со своей собственной боязнью отказа и отверженности. Это – реальные факторы мотивации во всех подобных ситуациях.

        Каждый раз, когда мы отказываем в информации нашему партнеру о себе самом, потому что мы не хотим его травмировать, значит , что настало время быть честным самим собой в отношении своих намерений. Убеждение себя самого, что мы не хотим травмировать их, - ложь. Всегда есть другая  причина для лжи или любой ситуации, когда мы используем это оправдание. Ее не трудно найти.

       Мы никогда не можем травмировать – и точка. Никто не может также травмировать и нас, если мы не создали ожидания, что они будут вести себя определенным способом, и нам будет больно, если они изменятся. Чтобы яснее понять – это мы настраиваем себя на травму, создавая неблагоразумные ожидания, , направленные на других или на окружающий нас мир. Всякий раз, когда ко мне приходит клиент, убежденный , что он может кого-то травмировать, я рассказываю такую историю.

       Если я подойду к вам со страдальческим выражением на лице с просьбой в глазах и скажу вам: «Вы должны дать мне 5000 долларов, или я буду ощущать настоящую боль. Я должен иметь эти 5000 долларов, и если вы мне их не дадите, вы будете  ответственны за мою боль. Мне будет так плохо, что я никогда вас не прощу». Ну, и как вы на это отреагируете? Предположим, что это был просто кто 0 то с улицы, кого вы никогда не встречали прежде. Вы были бы удивлены, узнав, что некоторые из клиентов охотно скажут: «Хорошо, возможно, я могу дать ему деньги». Это меня смущает немного, но когда я рассказываю эту историю, я наблюдаю за выражением на их лицах и вижу, как они реагируют. Я могу сказать, что эта история их задевает. Мало того, в ситуации такого типа они попадают снова и снова.

       Но что можно сказать о людях, которым нравится идея отдать 5000 долларов совершенно незнакомому человеку только из – за того, что они сами не хотят чувствовать себя ответственными за нанесение эмоциональной травмы незнакомцу?

Для начала давайте определим факты и разберем часть этой истории. Если я подхожу к вам с просьбой о 5000 долларов, очевидно, я уже готов пострадать. В сущности, я создал структуру в моем сознании и эмоциях, которая говорит : « Я обещаю чувствовать боль, если не получу эти 5000 долларов» Теперь, если я пообещал это себе самому, разве это становится ответственностью кого-то другого? Я создал потребность и ожидание, и я буду тем, кто пострадает, потому что я сказал себе об  этом. Именно это происходит в самых разных формах и отношениях. Один из партнеров имеет ожидания, которые, по сути, нереальные или, по крайней мере, выходят за пределы возможностей другого партнера. Когда ожидания не реализуются, человек чувствует себя  травмированным, расстроенным и т.д.

Итак, если вы обнаруживаете, что склонны попадать в подобные ситуации, остановитесь и спросите себя, чего вы действительно боитесь. Если вы обратитесь к этому страху, вы защитите себя от боли и страданий, поскольку будете  делать так, чтобы не дать вашему партнеру возможности не любить вас. В итоге партнер рано или поздно вас отвергнет. Если вы себя не любите, другие улавливают это и их это отталкивает. Они так или иначе откажутся от вас.
 

Истина номер шесть.

Лучшая вещь, которую мы можем сделать, чтобы любить своего партнера и помогать ему, это полюбить себя самого.

 

Многие из нас беспрестанно пытаются помогать своему партнеру и делать то, что по нашему мнению сделает его счастливым. Это естественное распространение нашей любви на них. Но действительно самое лучшее , что мы можем сделать для них, это оставаться счастливыми самим. Это означает проявлять заботу о своем здоровье и делать то, что нам больше всего нравится. Если вы внутренне несчастны , вам будет трудно любить своего партнера или помогать ему.

        Обращали ли вы внимание, что каждый раз, когда вы садитесь в самолет, одно  из самых важных правил, о котором вам говорят в начале полета, о безопасном поведении на борту состоит в том, что всегда нужно одевать кислородную маску сначала на себя, а затем только надевать маски на своих детей? Не кажется ли это вам проявлением нелюбви? Несложно понять, что, если вы сами не можете нормально дышать, вы также не сможете помочь своим детям надеть их кислородные маски.

Но в наших отношениях мы пытаемся сделать наоборот. Мы стараемся помочь нашим партнерам и нашим детям до того, как заботимся о наших собственных основных потребностях. При этом мы менее способны помогать им или любить их. Кроме того, мы даем им образец для подражания – кто – то, кто себя не любит. Это возможно, более разрушительно, чем что – либо еще, что мы делаем.  Сверхъестественная вещь – то, что мы обычно ожидаем некоторого вида покровительства, чтобы быть любящим и сострадательным в этих ситуациях.

       Правда в том, что, если вы не любите себя. Вы- модель для несчастья, и никто не захочет быть рядом с вами. Не обманывайте себя, думая, насколько вы добрый и любящий .